среда, 06 ноября 2013
12:07

читалочки 2013

продавец паранойи
Список книг

@темы: 2013, читалочки

URL
вторник, 05 ноября 2013
14:31

Флешмоб.

продавец паранойи


Правила:
1. Вы мне даете тему в виде "Джокер и ...". Например, "Джокер и пони в ромашку"
2. Я пишу на эту тему 10 правдивых пунктов.
3. Вы забираете или не забираете флешмоб себе.

Джокер и Украина.

Джокер и Жанна.

Джокер и дружба.

Джокер и музыкальные инструменты.

Джокер и "Семейная игра".

Джокер и "Игра Лжецов".

Джокер и одежда.

Джокер и книги.

Джокер и привязанности.

Джокер и сны.

Джокер и фотография.

Джокер и совесть.

@темы: флешмоб, 2013

URL
13:29

продавец паранойи
У меня в жизни начал твориться какой-то совсем уж феерический Хагалаз. Пиздец, то-есть. Я раздумываю: это завершение цикла или я просто что-то кардинально неверно делаю в своей жизни и использую устаревшее, не подходящее мне более мировоззрение? Пока что ответа на этот вопрос у меня нет. О сегодняшнем дне руны говорят "Дагаз", в последнее время мне часто выпадает именно эта руна. Наверное, пришла пора менять свои взгляды на жизнь, узнавать новый номер телефона любимого Мироздания и как-то выкарабкиваться из той ямы, в которую я сам себя загнал.
Будем работать.

@темы: 2013, беспробудни, настроения, сиреневый джокер, теги под грифом "серьезно"

URL
четверг, 31 октября 2013
23:28

продавец паранойи
Мне совсем не понравились сегодняшние сны, хотя, к концу второго, я почувствовал озарение - узнал то место, которое мне снилось, одно из зданий Города . Город редко оставляет по себе неприятные впечатления, но сегодня ему как никогда удалось. Сны оправдались днем грядущим, ничего жизнеутверждающего сегодня у меня не случилось, скорее наоборот. Я все понимаю, принимаю и так далее, но иногда меня просто не хватает. Когда заканчиваюсь один я, начинаюсь другой я, и это не всегда хорошо. Ну и черт бы с ним. Эмоциональные вспышки в последнее время все больше напоминают дотлевающие угли. Мне никак. Видимо, познал дзен.
На самом деле все, конечно же, хорошо. У меня осень, теплая, с холодными ветрами и золотыми листьями, с Еленой, научной работой, уверенностью в себе и медово-тягучим спокойствием, изредка разбавляемым тревожными снами.

@темы: 2013, беспробудни, настроения, я оставляю себе право на страшные сны, сиреневый джокер, разбавляя улыбки, теги под грифом "секретно", теги под грифом "серьезно"

URL
понедельник, 28 октября 2013
09:13

продавец паранойи
Вчера перед сном в силу ряда причин говорил с рунами. Два раза мне выпали попарно идущие Хагалаз и Дагаз, и, разумеется, не обошлось без Вейд. Люблю свои руны.

@темы: 2013, сиреневый джокер, руновязью..., твиттер

URL
воскресенье, 27 октября 2013
21:01

"Семейная игра"

продавец паранойи
Я долго собирался написать этот пост, дважды открывал форму новой записи, один раз даже написал несколько тысяч знаков, которые "черновики" милостиво не сохранили ввиду сбоя настроек дневника, снова откладывал, перебирая мысли, сортируя на откровенные и не очень, задумываясь снова о вопросе доверия и паранойи, воскрешая в памяти образы героев этой дорамы, примеряя на себя какие-то из событий.
В итоге я все-таки усадил себя за компьютер в законный выходной, открыл форму новой записи и, вопреки ожиданию, сперва написал вступление, а только потом:
спойлеры!
Сумбурно и смешано вышло, но основные моменты и впечатления я высказал. Где-то здесь можно передавать свои благодарности: автору сценария и режиссеру дорамы за качественное воссоздание физически ощутимого мира, Сакураю Шо за такого персонажа, остальным актерам - за качественную игру и моему ладу за то, что ты нашла время и желание показать мне первую серию этой дорамы. Признайся, ты ведь подозревала, что мне это должно понравиться?)
На очереди: досмотреть "Мао" и "Идеального сына" и посмотреть "Викторину 2". Если будет время, соберусь пересмотреть "Игру лжецов" - полезно мне смотреть такие вот, "игровые" сюжеты.
Аминь.

@темы: 2013, беспробудни, настроения, впечатления, по венам, сиреневый джокер, впечатлительным нечитабельно, oui, Monsieur, разбавляя улыбки, из жизни японских уточек

URL
пятница, 25 октября 2013
09:27

продавец паранойи
Сегодня мне не надо было вставать в 6, а лег я около 11, потому даже выспался. Или нет. Ну, по крайней мере, у меня есть пара часов на то, чтобы подготовиться к докладу, распечатать его текст, позавтракать бутербродами с кофе и с чистой совестью пойти в универ. И еще у меня есть примерно 2-3 дня, чтобы придумать тему, на которую я буду писать диплом. И.Б. сказала, что Пилат - это круто и серьезно, в частности мы как-то в 1 голос сошлись на психологическом портрете прокуратора, однако в дипломе должна быть экспериментальная часть и в ней - задействование+описание или сочинение+описание минимум 3х методик, которые нужно будет опробовать на жалких смертных людях. А я вот в упор не знаю, какие методики можно взять на такую... теоретическую тему. Можно рискнуть и правда сунуться в область веры/неверия или бдсм, например, но черт его знает, пропустят эти темы или нет.
В общем, буду думать, куда я денусь.
**
В КС книги со скидкой в 40%. Это маленький приятный бонус. Думаю, не купить ли себе по этому поводу пару книг Олди, тем более что там есть и "Бездна", и "Алюмен", и "Ойкумена"... А сейчас дочитываю "Орден святого бестселлера", на очереди "Гарпия" или что там найдется на читалке.
**
Сегодня пойду в очередной раз заниматься своим здоровьем. В этом "отпуске" я как-то очень разумно и рационально трачу деньги: на учебу и на врачей. Взрослею что-ли? Заодно улыбаюсь байкам про бесплатную медицину.
**
Как и следовало ожидать, на работе без меня творится маленький милый пиздец. Поймал себя на мысли, что, на самом деле, соскучился по работе и своим психологам, а, особенно, по Школе. Что-то у меня Школы - всегда места знаковые.То ли эта сессия выдалась неинтересной, то ли я самое интересное уже пропустил, не знаю. Кстати, есть вариант, что мне просто не надо распыляться на многое, ага. Самое приятное в том, что мое новое увлечение и психология прекрасно сочетаются.
**
Мне снился потрясающий милитари-сон. Теперь я задумался над тем, действительно ли есть такое оружие. Сон был прекрасен до кончиков сюжетной линии. Вернусь с учебы и набросаю его в черновики. Проснулся снова с раскаленной кожей. Что за?... Я, холоднокровный, засыпаю с нормальной температурой тела, а просыпаюсь - с повышенной на 2-3 градуса. Не каждый раз, но с завидной регулярностью.
**
Вчера я обидел дорогого мне человека. Зачем?
С другой стороны, вся эта ситуация остро напомнила мне ситуацию с Дигмой.
Что ни делается - все к лучшему, эту истину я давно поймал, усадил на колени и почесал за ушком.
**
А еще я жду выходных. Чтобы выспаться, прогуляться по городу с фотоаппаратом, почитать книгу или поиграть в игру, словом, отдохнуть. И написать посты милой, да. Она меня поймала на слове, а обманывать нехорошо. Особенно людей, которым ты обещал не врать.

@темы: 2013, беспробудни, настроения, я оставляю себе право на страшные сны, сиреневый джокер

URL
четверг, 24 октября 2013
23:33

продавец паранойи
Мне только одно хочется сказать напоследок:
- Дамы и господа, мне снился сон.


Первое, что я помню, было тихо. Второе – мертво. И если первое скоро наполнилось голосами, то второе оставалось до самой последней границы сна.
Линий было несколько, как в метрополитене.

@темы: 2013, беспробудни, сиреневый джокер, впечатлительным нечитабельно, я сочиняю сны, разбавляя улыбки, утопшие в автокатастрофе

URL
23:22

продавец паранойи
Время от времени Шут оглядывается на прошлое, перебирает его, касаясь каждой из случайностей - те со временем окаменели и стали сок-ро-ви-ща-ми, или бабочками в янтаре (неживое порой кажется куда живее, чем есть). Шут не жалуется на память, он помнит до слов, слез, вздохов, улыбок, эмоций, взглядов, выдернутых рук, горячих поцелуев, своих усмешек... о да, шутёнок чертовски хорошо умеет помнить. Ему не больно, но он хорошо помнит, что однажды некоторые из будущих сокровищ причиняли ему боль. Или радость. Или... И он помнит об этом с нежностью, той ласковой нежностью паталогоанатома-психопата, чья валентинка - свежевырезанное сердце.
Время от времени прошлое снова становится настоящим, принимая другое обличье (у времени свои фокусы), и шут улыбается, касается кончиками слов маски этого прошлого, роняет свое "удач" янтарной каплей и идет на учебу или на прогулку.
Шут, конечно, не маленький Ко, но.
Но его настоящее для...
**
- Милый, милый Джокер, - смеется Шут (себемуржать!), закрывая ларчик с янтарем в глубине кофейных своих, разбавленных медом, очей, - не наскучило ли тебе играть по-старому? - Шутишь? - улыбается Джокер и прячет туз в рукаве. - Шучу, - отвечает шут.
Джокеру вспоминается маленькая придуманная принцесса и корзина с цветами.
И сны.

@темы: 2013, беспробудни, настроения, сиреневый джокер, (с)пасибо, шут, твоя последняя шутка особенно хороша

URL
среда, 16 октября 2013
19:37

продавец паранойи
16.10.2013 в 17:40
Пишет  arvenever:

О силе и слабости
Взято отсюда knjazna.livejournal.com/383867.html


Об одной сентенции, вокруг которой много споров.

Да-да, то самое "слабые умирают".
Знаете, почему это так не нравится части людей? И почему часть людей так подскакивает и так резво начинает спорить, слыша этот простой и казалось бы, природосообразный постулат?
Да потому что вранье не всем нравится, представляете?
А эта сентенция - в чистом виде вранье. Возвращаясь к исходной легенде тэга, сильной была Син, а не Крунху Ангоманович. Она и умерла. И ребята, это не исключение. В современной жизни так постоянно случается: сильные умирают, чтобы слабые жили.
Вот, например, сударь, схвативший первый инфаркт в 35, что ли, лет - рано, в общем - на выборе между живым собой и благополучием своей семьи, а потом таким же манером допрыгавшийся до второго, слабым не был. Он волок на себе железнодорожный вагон, в котором ехала его семья, лет десять, не меньше. Слабой была его девушка, которая по праву слабого потребовала от него взять на себя заботы о ней. И все те, кто в 45 лет умирают от третьего или четвертого инфаркта - не слабые. Они сильные и обязательные.
читать дальше

URL записи

@темы: 2013, чужое, но в тему

URL
пятница, 11 октября 2013
18:20

продавец паранойи
Я рисую белым мелом на асфальте слово "хватит". И время повинуется, останавливаясь, замирает и смотрит на меня влажным, горячим и темным взглядом, точно учуявшая лисицу гончая. Я слушаю о себе из чужих уст, сменяюсь собой, смеюсь, пересчитывая осенние дни - для меня их всегда больше на одну ночь, выпавшую из одного октября. Я начинаю понимать, что я делаю и зачем, rubedo, я вслушиваюсь в каждую из букв (они звучат, простите мне мою тавтологию и кажущуюся не филологичность, иначе, чем звуки), я улыбаюсь. Этой осенью я так часто улыбаюсь, словно и вправду все-еще-шут. Наверное, я навсегда все-еще-шут. Время от времени меня настигает пустота и я сливаюсь с ней, сперва теряясь в ней, после - поглощая ее в себя (тоже мне, пустотник сыскался), роняю кленовыми листьями - сухими и шершавыми, как кошачий язык, - свои обещания, нарекаю действия их именами, учу другие языки, вспоминаю слова милого братца и снова впитываю в себя не то информацию, не то пустоту; читаю свои книги, кусаю губы, когда слова взрезают кожу то на горле, то на лопатках, совсем не кутаюсь в шарф и не берегу себя, пью водку и кофе, курю крепкие, щурясь от дыма, думаю долго и ни о чем. Меня хватает на вдохи и выдохи, но не хватает на то, чтобы заглянуть домой, написать то, что так и останется, пожалуй, невысказанным: я же взрослый, логичный и здравомыслящий, что-там-чувства. Так и правильно. Терпеть не могу пра-авила.
**
Мы переписываемся с Еленой и я чувствую, что счастлив, едва ли не безгранично. Я ждал от нее ответа после своего письма, и она снова оправдала мои надежды. Заголовок изменился на "до роботи", в тексте письма прозвучало волшебное: "звичайно, це провокаційно, але...". Я улыбаюсь. Перечитываю снова ее письмо, ищу, где можно достать книгу, радуюсь тому, что будет возможность заглянуть в Киев на сессии, уж в столице в книжном эта книга точно должна быть.
Я чувствую себя живым и настоящим. До последней ноты своего "я".
Иногда я раздумываю о том, насколько это все серьезно, мои литературные исследования, и некоторые случайные факторы порой выбивают меня из колеи и что-то вредное нашептывает: это все баловство, вот лю-уди... Останавливаю эти мысли тем, что, во-первых, литература и компаративистика, равно как и прочие гуманитарные дисциплины в корне отличаются от, скажем, физики с математикой, и понятно, что методы, способы и прочее, в том числе и сами статьи/исследования тоже будут разными по сути своей и форме. Во-вторых, когда мне думается, что мои статьи недостаточно научны, я воспринимаю это как стимул работать над повышением научности текста, а не как причину послать все к чертям, что не может не радовать. А в третьих, я понимаю, что мои исследования и правда уникальны. И это греет мою тщеславную душу, стимулируя меня к дальнейшему тандему с Еленой научному творчеству. [Я тут задумался о стилистической грамотности словосочетания "тандем с ***"]
P.S. Даже если Елена не захочет работать над темой П/Ф, я все равно приведу в состояние статьи имеющиеся наработки.
**
Сегодня было забавное и продуктивное утро, в частности - работа с психологом. Выявил для себя ряд интересных ассоциаций и запомнил пару-тройку любопытных мыслей. А вот потом - печаль, ученики отменились (оба), по логичной причине. Не буду расстраиваться, съезжу домой хотя бы. Если не вырубит от недосыпа, поеду вечером в клуб - пока нет возможности ходить в тренажерный зал, держу тело в тонусе подобным образом. Это весело.
**
Мне снятся дивные сны.
Сегодня я снова молчаливый шут, ласково смеющийся над миром.
**

@темы: 2013, беспробудни, настроения, по венам, похуй, пляшем (с), сиреневый джокер, психология души, впечатлительным нечитабельно, my|over, филология души, разбавляя улыбки, теги под грифом "серьезно"

URL
вторник, 08 октября 2013
19:52

короткие посвящения : l

продавец паранойи
P. S. Сегодня, когда мы встретились, я умилился и посмеялся. Искренне.

**
Мне запомнилось, осколочно, односновно [нет, я не опечатался]: со временем, любая боль вспоминается в оттенках наслаждения, а любое наслаждение - медово горчит болью. Знаешь, ты - моё "со временем".

@темы: 2013, я оставляю себе право на страшные сны, сиреневый джокер, no pain, my|over, теги под грифом "серьезно", твиттер

URL
19:08

продавец паранойи
Сны шепчутся за спиной: умри, усни, снись, сни сам, ты же снами ходящий, пан Глад, я смеюсь (о да, я всегда смеюсь, не правда ли? - всё бы мне смех...), мол я - пан Никто, коль мы, мифотворцы-сказкоплеты, называемся чужими книжными именами. Кто-то недобрый усмехается во мне и отвечает, роняя молчание на мой смех: не-ет, пан Глад, это-то имечко твое, не открестишься. Не крещусь.
Четки глухо падают, рассыпаясь, и в мыслях снова пусто и тихо. Что-то чужое вокруг меня, клубится змеиным кодлом, пригрелось под боком и на груди, едва не мурлычет на своем змеином, будто весна сейчас, а не октябрь. Отрываю придуманные листы в не менее придуманном календаре, неторопливо догоняю время: шаг-тик, шаг-так, близок уже перекресток, мой дорогой трансцендентальный друг, не правда ли, ты тоже знаешь это? Душевное равновесие восстанавливается с каждым глотком чая. В последнее время я почти не пью кофе, только чай или что-нибудь выше 40 градусов, разбавленное газировкой или льдом.
- Стареешь, пан Информатор, - говорит один из Тех, которые другому, названному, тот запивает горькие залпом, утирает рот тыльной стороной рукава и медленно кивает. Старость - это когда узнаешь время в лицо и чужих - в зеркалах. Пан Информатор не спорит: все так и есть. Часы отстукивают мои шаги и свои минуты, я улыбаюсь, скупо, молчаливо, сею слова вместо снега, облизываю пересохшие от немого крика губы и мирюсь с настойчивой головной болью: да, я непременно загляну к врачу, когда буду на сессии. Это почти ритуал - приезжать на учебу и заниматься своим здоровьем, узнавать количество эритроцитов и лейкоцитов в крови, улыбаться графику кардиограммы, обещать себе в который раз сходить на МРТ, и снова-снова-снова не делать этого, потому что покататься на качелях - в тысячу раз интереснее и важнее. А еще я знаю маленький секрет, который нельзя увидеть ни на одной томограмме: причина головных болей - в словах, битком набившихся в мои мысли, толкающихся, наступающих друг другу на суффиксы, постфиксы и окончания, во всех этих недоношенных фразах, не записанных снах, недосказанных виршах и сказках, прав был мой милый братец, пожалуй, чертовски прав.

@темы: 2013, беспробудни, я оставляю себе право на страшные сны, сиреневый джокер, разбавляя улыбки, теги под грифом "серьезно"

URL
пятница, 04 октября 2013
10:13

продавец паранойи
В вашей духовной жизни - зима. Вы можете обнаружить, что запутались в ситуации, смысла которой даже не в состоянии увидеть.

@темы: 2013, чужое, но в тему, сиреневый джокер, руновязью..., твиттер

URL
вторник, 01 октября 2013
17:40

продавец паранойи
У нас вчера - первый снег, а мне с одной стороны - радостно, как ребенку, с другой - тоскливо, как Джеку-из-Тени после одной из смертей. Мои ладони отчетливо пахнут пеплом, губы - горчат чернобыльскими травами, сердце стучит размеренно и спокойно, книги читаются с упоением под хороший кофе и перестук колес в метро. В голову порой заглядывают шальные мысли и я лениво гоню их прочь, запоминая перед этим по лицам и буквам. Иногда, на несколько минут, я чувствую себя выпотрошенной рыбиной, жадно хватающей открытым ртом воздух, которым не умеет дышать. Странное чувство, но полезное, в частности для смягчения оттенков моей самоуверенности.
Я почти не бываю дома. Работа и занятия (разной степени правильности) занимают мое время, я вскользь размышляю о грядущем и строю карточные домики из планов, а потом - становлюсь ветром и улыбаюсь себе-былому. Это многого стоит - вспомнить себя.
Еще большего - не забыть после.
Унизываю пальцы кольцами, встряхиваю пальцами и кольца падают - все, кроме двух. Смеюсь. Некоторых вещей я не хочу знать, некоторых имен - помнить. Это - хороший урок о том, что не все бывает так, как мне хочется. Я снова думаю стихотворениями, слушаю дождь и рисую капиллярной. Совершаю ошибки и исправляю их, чуть проще и легче, чем опечатки в тексте. Мне хорошо. На удивление, мне хорошо сегодня, после снега и града, после белого с алым на дорогах, крепкого кофе и неразбавленного виски. Осень - время, когда Будда - тот, который курит, и я достаю из кармана свои сигареты, чтобы на 4 минуты стать Буддой и думать по-украински.
Теплым шарфом затягивается на моей шее петля закономерностей Мироздания. Люблю асфиксию.
В своей роли я играю роль другого, и это мне уже порядком наскучило. Пора заканчивать: антракт, занавес, сеанс черной магии с последующим разоблачением. Но любопытство и стремление сыграть новую партию, взять прикуп, перетасовать колоду - о да, они сильнее здравого смысла и любых отсылок к прошлому, дескать, ты уже делал так, милый Джокер, и тебе не понравилось, помнишь?
В ответ я перечитываю третью фразу предыдущего абзаца и многозначительно помалкиваю.
Иногда мне кажется, что я останавливаю себя сейчас, потому что слишком взрослый для гадостей на бытовом уровне. Слишком взрослый, слишком добрый, слишком Джокер.
Але це була дійсність: справжня життьова дійсність - хижа й жорстока, як зграя голодних вовків. Це була дійсність безвихідна, неминуча, як сама смерть.

Перечитываю "Я (Романтика)". Мы брали эту новеллу на занятия с Мари, а потом обсуждали параллели с "Цветением яблони" и двойственность человеческой души. Невольно думал о себе, вскользь, отголосками, не позволяя пробиться этим мыслям через помехи социальных условностей. Тсс. Это мысли души, а душу чужим нельзя. Мы с Мари пьем мятный чай с яблочным пирогом и обсуждаем Франка - будем читать его на следующем занятии: никаких революций и коммун, любовные вирши и детские сказки. Время от времени стоит отдыхать от реальности, или вспоминать, что в вышеупомянутой есть место и любви, и сказкам с хорошим концом.

@темы: 2013, беспробудни, сиреневый джокер, будда-который-курит

URL
суббота, 28 сентября 2013
12:47

продавец паранойи
...но только когда ты начинал. Я продолжала и выигрывала. Всегда. (с)

Сердце не стучит быстрее. В осенние дни оно глухо, гулко и предельно медленно ударяется о грудную клетку и время от времени болит от ушибов. Надсадно улыбаюсь и выдыхаю, делаю вдох снова и думаю выйти на улицу, выкурить крепкие: одну или две. Что ты сломала во мне, когда ты сломала во мне? Сломала ли ты - во мне? Мир не торопится отвечать, Она улыбается, дескать, это срединная осень, метастазы предоктября, еще немного, пан Глад, и будет самая ее смерть. Осталось чуть-чуть потерпеть, а потом зима, мой когда-то Кай...
Я старательно улыбаюсь и не думаю ни о чем. Даже об обломках внутри себя: впиваются в кожу, да и пусть, это не больнее, чем солнце после дождя.
Мне кажется, я долгое время не говорил о тебе с рунами просто потому, что знал, что они скажут.
**
Вот так вот, выпьешь кофе, выкуришь сигарету, поработаешь и почитаешь дневник дайриюзера  |Иероним| и на экзистенциальные осмысления прошлого не остается настроения. Аминь.
**
Если о настоящем: все тлен, разумеется. У меня много работы, причем работы продуктивной и приятной, насыщенная событиями жизнь, острая нехватка 98 часов в сутки, иностранные языки, ученики, крепкий кофе, дорамы, дресс-код, муки выбора: вовремя поехать на учебу или остаться на несколько занятий на практику - они обещают быть познавательными, интересными и бесплатными, ко всему. Я склоняюсь ко второму варианту, честно говоря. А еще пора бы купить билеты, когда окончательно узнаю расписание. Мне снова снятся яркие сны и я снова молчу о них.
**
Да-да, я помню, кому и что должен из постов.
**
В эту пятницу не было встречи с психологом. Поймал себя на мысли, что мне этой встречи не хватает. Кажется, мне начинает нравиться идея личной терапии, хотя, возможно, и в каком-то другом подходе (посматриваю на психоанализ все же). Несколько встреч для того, чтобы определиться окончательно, у меня еще есть.
Он аккуратно
заложил между зубов голову моего брата
и сломил с хрустом, будто вишню со стебелька...
...где-то
в глубине его черепа
открыты масляные глаза и белки дрожат возбужденно,
пока он разгрызает с хрустом позвоночник своего сына,
пока крошит кости, будто мягкие панцири крабов,
пока прокатывает по языку деликатесные гениталии, пока растрескивает стопы ребенка,
как две сырые рыбешки, между зубов.
Он хотел показать, что может настоящий мужчина.
Показать своему сыну, чего стоит человеческая жизнь.
(с) Шарон Олдс

Это так. В тему пришлось.
Пора перечитывать Фреда и браться за Юнга.

@темы: 2013, беспробудни, настроения, сиреневый джокер, психология души, my|over

URL
четверг, 26 сентября 2013
20:02

продавец паранойи
А я сегодня вот пошел и продуктивно поработал. Молодец же.

@темы: 2013, сиреневый джокер, твиттер

URL
среда, 25 сентября 2013
20:03

продавец паранойи
Пост я так и не написал, зато понял причину того, что у меня в черновиках не сохранялись посты. Понял и устранил. О жизни писать совсем не хочется, об осени тоже, равно как о дождях, людях, лицах, правилах и двусмысленностях, масках, ликах, лицах, книгах. Я совсем ни о чем не хочу писать сейчас, помните - я познал дзен? Я все еще ветер, ставший самим собой, шут, целующий солнце в ночном небе, алый песок одеяний одного ведического бога. Я - все еще я. И это, пожалуй, самое главное в этом сентябре.
**
Но посты о "Семейной игре", жизни и снах я все-таки напишу.

@темы: 2013, беспробудни, настроения, по венам, сиреневый джокер, ветровы тропы, разбавляя улыбки, теги под грифом "серьезно", твиттер

URL
суббота, 21 сентября 2013
14:40

Г.Г. Эверс. Цитаты.

продавец паранойи
А этот человек всегда был другим, что бы он ни делал. Все для него было игрой, и всегда он играл одинаково хорошо. Не было ничего на свете, что он принимал бы серьезно; его все интересовало, но, в сущности, он по-видимому, находил, что ничто не достойно интереса за исключением одного: его самого и того, что он живет. Для него это было центром всего, и этот единственный инстинкт настолько вкоренился в нем и был так силен, что он на все окружающее переносил свое "я". Быть-может, в этом и крылась причина его победы. Когда он был далеко, то его быстро забывали, но в его присутствии нельзя было устоять против него — тогда он был властелином.
**
Ее губы не дышали, но они улыбались.
**
А солнце опускалось все ниже и ниже; оно кричало ему, — он слышал, как оно кричало.
**
Если человек приехал из Вердена в Париж, чтобы учиться медицине, а денег у него хватает лишь на то, чтобы раз в три дня досыта поесть, у него найдется о чем думать и помимо любви.

@темы: 2013, по венам, читалочки

URL
14:31

продавец паранойи
Он вернулся...) Не люблю привязываться к людям, но, с другой стороны, всегда приятно знать, что в этом мире есть те, чьего возвращения очень ждешь. Не знаю, надолго ли он вернулся, но это не мешает мне радоваться здесь и сейчас: по-детски искренне.
**
В книге Э. Паркера увидел потрясающую фразу: я знаю, что человеку бывает достаточно одного мира. Нет, едва ли это подтверждение моей не-человечности, но что-то есть в этой фразе цепляющее и заставляющее задуматься. Да и в целом книга грозит мне понравиться.
**
По пятницам у меня встречи с психологом. Вчерашняя мне понравилась куда как больше, чем первая, и на мой взгляд, была несколько продуктивней (насколько вообще может быть продуктивным подобное взаимодействие). Снова убедился в том, что если ситуацию проговорить, легче она не станет, особенно если это ситуация из прошлого, условно и самостоятельно проработанная. Она просто есть, это данность, это как сон про расщелину. К слову, что-то давненько мне не снились кошмары. Наметили основные темы для работы, сдвинули время на 15 минут - иначе не успеваю, а опаздывать сильно не люблю. У нас в центре планируется новая группа (с 8 октября) по сновидениям, и я раздумываю о том, что хотел бы посетить хотя бы первые 5 встреч (первые 5 встреч группа работает в открытом режиме). Всерьез размышляю о том, что было бы здорово принимать участие в МО. Еще, 28 числа, стартует тренинг К. Дёминой "Как психологу писать тексты для привлечения клиентов" - тоже посетить, вай нот? Меня в последнее время привлекает учеба/самообразование в области психологии. Проснулся после лета.
**
Вчера я начал писать открытый и весьма личный пост по мотивам дорамы "Семейная игра", однако в черновиках пост не сохранился и благополучно стерся. С одной стороны, меня это расстраивает. С другой - может ну его, писать в блог весьма личные?

@темы: 2013, зеленая миля, беспробудни, настроения, сиреневый джокер, психология души, читалочки

URL