четверг, 19 сентября 2013
17:12

24 июля

продавец паранойи
Самое печальное при этом, что я прекрасно осознаю - если это случится, я это вынесу. Больно всегда только в первый раз, потом уже - знакомо, скупо, никак. Так устроен мир, так устроен я. И, наверное, это правильно. Я обесценил других и сам обесценился, со всеми своими чувствами, эмоциями и переживаниями, которых, впрочем, и без того мало. И теперь они для меня ничего не стоят, как жаль, правда?

@темы: 2013, настроения, по венам, сиреневый джокер, no pain, разбавляя улыбки, теги под грифом "серьезно", твиттер

URL
15:06

продавец паранойи
Обращение к самому себе.
Чувак. Хватит пользоваться преимуществами шапки-невидимки.
А то отключу.

@темы: 2013, сиреневый джокер, твиттер

URL
среда, 18 сентября 2013
13:54

продавец паранойи
Мне нравится вечность, затерявшаяся у меня в кармане, там, между визитками и банковскими картами, сложенная однажды (когда я был еще Каем) из ледяных литер (каждая возведена в куб), растаявшая после и ставшая сама собой. После смерти все становятся собой, потому иногда, когда я - особенно я, я думаю: может я уже умер? И зачеркиваю первое слово этой мысли и вопросительный знак. Каждая смерть обязывает к воскрешению (в добровольно-принудительном порядке). Я вчера думал стихотворениями и много беседовал с братом, читал Бегбедера, смотрел "Семейную игру", ругал себя за то, что не могу доделать давно начатое и то, что давно должно быть закончено, ездил за покупками, ночевал с М.Н., вытянувшись на кровати, устроив голову на плече, глядя в потолок и занимаясь прочими непотребствами (я совсем не выспался в итоге), обсуждал стратегию чужого поведения с П. (ох уж эта моя любовь к монограммам с точкой), думал о взаимоотношениях с М. и прочем, немного лишнем во вчерашний вечер, пожалуй.
Я постиг дзен.
Затягиваюсь сигаретой, вспоминаю, что не курю, смеюсь и выбрасываю никотиновую ко всем чертям, тщательно затушив. Для того, чтобы быть буддой мне вовсе не обязательно курить. Для того, чтобы быть собой мне не нужно делать ровно ничего из того, что мне не хочется делать. Для того, чтобы на все хватало времени, достаточно вечности в кармане.
Я вспоминаю своего Учителя и его диалоги про вселенную и щедрость. Мне тепло.

Улыбаюсь. Мне чертовски к лицу улыбаться.
Осень и бездна улыбаются в ответ. Не скалятся. Нет.
У-лы-ба-ют-ся.
Мне.

@темы: 2013, беспробудни, по венам, сиреневый джокер, будда-который-курит, ветровы тропы, теги под грифом "секретно", теги под грифом "серьезно"

URL
13:00

продавец паранойи
Твиттерное о снах. Случайно попалась на глаза фраза, просто таки просящаяся в облако тегов в каком-нибудь дневнике, похожем на Шейнов: "Вы снились мне! Не смейте отпираться!" (с) Ну разве не прекрасно? Раздумываю, не взять ли мне ее как третий тег для адресных снов.

@темы: хиханьки, чужое, но в тему, я оставляю себе право на страшные сны, сиреневый джокер, твиттер

URL
вторник, 17 сентября 2013
16:40

Ф. Бегбедер. Любовь живет три года.

продавец паранойи
ваниль в цитатах

@темы: 2013, сиреневый джокер, читалочки

URL
12:54

короткие посвящения: my|over

продавец паранойи
Сны приносят головные боли или, напротив, головные боли манипулируют снами, подтасовывая те и перебрасываясь сюжетами под столом. Что-то внутри меня смеется с того, что мне плохо и я хрипло смеюсь вместе с ним. Я спал 7 часов и ничерта не выспался - сны не спрашивают, в конце концов, хочу ли я спать, хочу ли я снить. Мне пора переставать носить её кольцо, но нет же, это особая форма псевдомазохизма ближе к октябрю. Белое золото обжигает до следа на пальце. Разумеется, я знаю, что эта полось кожи просто от того, что я слишком долго ношу кольцо, но. Но белое золото обжигает до следа. Я воскрешаю в памяти бокс, где первые мной сделанные ее фотографии, прядь волос, почерневшее серебро с зияющей пустотой в холодном своем нутре. А моё первое она потеряла на второй год. Кажется, оно сломалось или случилось что-то еще в этом духе.
Глупые воспоминания.
Иногда, у одной из тысяч рек, я замираю, вглядываюсь в воду, верчу белозолотое на пальце и испытываю не то собственное терпение, не то желание случайно уронить в темные волны светлый металл. Однажды я вернусь в твой город, и тогда, на несколько дней или недель, он снова будет моим. И мы ни-ког-да не встретимся. Белое золото замрет уруборосом где-то меж камней Набережной или на Арбате (там до сих пор осталась эта надпись на фонтане, знаешь?) и так будет хорошо, так будет пра-виль-но. А на вокзале (вы же знаете, покидать город мечты непременно стоит с ж/д вокзала), слушая "Адажио" или "РиДж", я оставлю тебе то, что принадлежит тебе по праву: прядь твоих волос и 5 лет моей жизни.
Аминь.

@темы: 2013, беспробудни, настроения, я оставляю себе право на страшные сны, по венам, похуй, пляшем (с), сиреневый джокер, бета-версия жизни, no pain, впечатлительным нечитабельно, my|over, разбавляя улыбки, теги под грифом "серьезно"

URL
01:35

продавец паранойи
16.09.2013 в 22:22
Пишет  -Kaina-:

Английский язык в Skype
Ищу учеников для занятий английским языком в Skype. Также возможны занятия в кафе/кофейнях (м. Юго-Западная, м. Домодедовская) и у меня дома (м.Домодедовская/м.Шипиловская).
Уровень от elementary (в том числе обучение с нуля) до upper-intermediate, помощь по школьной программе, подготовка к ЕГЭ, ГИА. Занятия как с детьми (старше 5 класса), так и со взрослыми. Индивидуальный подход в зависимости от Ваших целей, все материалы (включая аудио и видео) предоставляются в электронном виде.

Обо мне:
Опыт преподавания английского языка – 3 года, дистанционного преподавания – больше года.
Обучалась языку у преподавателей МГУ, носителей языка, в Великобритании и Ирландии. Прошла курсы Business English и English for financial sector. Есть диплом международного экзамена IELTS Academic.

Цена вопроса: 500 рублей за астрономический час (60 минут). При встрече в кафе цена остается такой же + чай/кофе. При занятиях у меня дома (м.Домодедовская/м.Шипиловская) – 700 рублей за 60 мин, 1000 рублей за 90 мин.

Связь: U-mail, E-mail ICQ

Буду благодарна за перепост.

URL записи

@темы: связи с общественностью

URL
понедельник, 16 сентября 2013
15:41

продавец паранойи
Я бы хотел поговорить о двойственности, нехватке времени, умении организовать время так, чтобы на нехватку оного времени не осталось, о жизни взаймы, терактах в придуманных историях, любви и прочих чувствах, смехе и безразличии, процитировать одну из записей в черновике за 24 июля, но не буду этого делать. Не имеет смысла.
Мои будни заполнены пустотой игрой, настолько въевшейся под кожу, что, кажется, я сам порой теряюсь, где я настоящий, а где - сыгранный. Быть может, это потому, что в игре я тоже настоящий, просто чуть более другой или чуть менее Джокер. Сложная система. Иногда ловлю себя на мысли, что мне хочется закрыть этот дневник, перелистнуть его, как ушедшую страницу, простить себе каждую из записей и то, что я (временно?) ощущаю себя кем-то другим из тех, которые я, не шутом, но неизменно - собой. Мистер Фрейд, почему меня волнует то, которая из моих субличностей сейчас более активна, чем другие, при том, что акцентуация субличности никак не влияет на целостность и проявление личности-основы?
Я снова стал читать в метро, а не развлекаться с новой игрушкой. Чтение настолько увлекло меня, что я порой забываю включить плеер, а сегодня и вовсе оставил его дома, заменив шнурок наушников на клетчатый шарф и покет-бук в ладони. Меня потянуло на современную литературу, сочинения Фромма и Фрейда, чтиво с работы и прочее. К чему бы это?
Я стал реже улыбаться и чаще усмехаться, решать рабочие задачи и максимально не позволять себе лениться. Больше хожу пешком, стреляю, временами выбивая сотню, но чаще - 90+, потихоньку ищу себе стрельбище и автошколу, отправил заявления на обучение и заявки на новых учеников. Я не знаю, в какое время суток я буду с ними заниматься, но... Расстраивает то, что пока не удается стабилизировать расписание занятий иностранными языками, но это вопрос времени. Безумно хочу на танцы и сделать документы, но ни первое, ни второе пока что нельзя реализовать. Скоро уеду на сессию, дышать осенью, наслаждаться интеллектуальным трудом, семинарами и подготовкой курсовой. Интересно, если сдать курсовую осенью, можно не приезжать на зимнюю сессию?
Мне не нравится то, что творится у меня во взаимоотношениях с некоторыми людьми, но, с другой стороны, все в рамках нормы и закономерностей. Не хочу пока что разбираться с этим. Начал ходить к психологу, договорились на 10 рабочих встреч, дальше - видно будет. Подумываю о каком-нибудь тренинге (МО? Почему нет), хочу снова на практику.
Надо бы заняться своим здоровьем, но пока что меня хватило только на нормализацию графика сна. Когда К. выйдет из отпуска, будет еще проще, освободится (до начала обучения в ША) время в первой половине дня на самосовершенствование и прочие приятные мелочи. Я уже говорил, что хочу на танцы и в автошколу? Впрочем, в последнюю до сессии нет смысла идти.
Надо бы выкроить время (опять я о нем) и написать пару личных, а не обзорных постов, но... может быть потом, пока что у меня есть работа и сроки ее выполнения. Люблю Шейна за ежедневник, он (и Шейн, и ежедневник) мне здорово помогает в планировке времени, вторая половина года просто пестрит записями, графиками, именами, адресами и номерами телефонов. А еще хочу в свой уютный склеп и смотреть дорамы. В офисе, увы, этого делать нельзя.
Нашел для мышонка одну чудесную вещицу, осталось найти время, чтобы передать ее. А еще у меня почти готов коварный замысел для упомянутого хвостатого, но об этом - позже. Секрет фирмы, все дела. Подумываю о том, чтобы сменить тарифный план на одной из сим-карт, интернет с новым телефоном обходится неоправданно дорого. Думаю подключить мтс-бит или купить на бонусы безлимитный пакет и вообще не париться.
На улице дожди, а когда их нет, я забываю брать с собой зонт. Учитывая то, что обычно со мной Сонечка, отсутствие зонта весьма печалит. Я где-то потерял свою любимую черную толстовку, теперь, по-сути, нет ничего теплого, кроме пары casual вещиц, в которых на работу особо не походишь. Нет, у нас по-прежнему нет дресс-кода, но у меня поменялось отношение к моему внешнему виду. Редко переписываемся с братцем, это расстраивает, пожалуй. Не суть. Слишком личное.
Мне снова снятся сны и я снова молчу о них.
Порой молчание говорит куда больше слов.

@темы: 2013, беспробудни, настроения, сиреневый джокер, впечатлительным нечитабельно, oui, Monsieur, разбавляя улыбки, .kite, теги под грифом "секретно", теги под грифом "серьезно"

URL
среда, 11 сентября 2013
09:58

продавец паранойи
Вчера меня, наконец, прорвало на какие-то эмоции, я в очередной раз поймал себя на мысли, что вчерашнее проявление оных мне ну никак не подходит. Выдохнул, успокоился, вписал ряд событий в ежедневник грядущего (к слову, ежедневник. На следующий год бы купить) и сказал сам себе, что жизнь-то продолжается, и в моих силах выбрать позицию "но все хуево" или принять определенное событие как объективную данность, улыбнуться и поржать остаться на позиции "все хорошо, и будет только лучше". Вот, например, что эмоции нашли выход - определенно плюс.
**
Потихоньку забиваю время под завязку. Мне дали еще 2 заявки - одного по РКИ, вторых по старославянскому, с 16 числа раз в неделю снова будем заниматься с Машей (хотя, возможно, потом будем заниматься снова 2 раза; нужно подготовить Маше что-нибудь интересное), сейчас 2 раза в неделю занимаемся с Сашей + он подкинул мне один проект на реализацию, которому будет посвящен отдельный пост, благо проект коммерческий. Девочки по старославянскому хотят заниматься вдвоем, числа с 26, в заявке написали, что у них свободно утро пятницы, на деле выяснилось, что четверга, но не важно, с утра - это в плюс, я хотел занять утреннее время.
**
Поговорил с начальством, меня могут отправить в школу активов НКО, если я хочу, хоть сегодня подпишут заявление и направление. Я, естественно, хочу. Когда я отказывался от возможности научиться чему-то, что мне может пригодиться в настоящем или будущем? Написал Марине, спросил, когда у нас в этом году сессии - мне нужно больше определенности на счет того, когда я уезжаю и насколько. На этой сессии нам должны дать тему диплома и тему курсовой, нужно бы сесть и подумать, о чем я хочу научно писать в этом году. Только сейчас я задумался над тем, что где-то среди всех тех занятий, которыми я планирую заниматься, должна быть вписана еще и научная работа. И не парой строчек на 5 минут.
**
Сегодня нужно сделать задание для Р. по психологии (хорошо с Р.; она дает задание и методичку, а я занимаюсь учебой на опережение, по сравнению с программой нашего вуза) и взять с собой рыжую тетрадь, в перерыве между занятостью полистать и пописать тезисы по 1313, скоро начнутся конференции и я хочу поучаствовать. Сдается мне, что ни Елена, ни, скажем, С. мне не откажут. А еще буду на сессии, загляну в свой вуз на кафедру. И в Киев, в ТШ, у них есть факультет переводчиков нидерландского.
**
Нужно выкроить какое-то определенное время на М., потому что я же "делаю всегда, как мне удобно", спонтанность не в цене, но, в целом, это не важно. А еще языки, книги и танцы. Подыскиваю школу для нас с my melancholie недалеко от моей работы и с группами по выходным, хочу себе максимально освободить от рабоче-учебных дел воскресенье и сделать его днем для себя, своих увлечений и отдыха.
А еще делать документы)
Пора на работу. Аминь.

@темы: 2013, беспробудни, настроения, похуй, пляшем (с), сиреневый джокер, впечатлительным нечитабельно, oui, Monsieur

URL
понедельник, 09 сентября 2013
13:09

продавец паранойи
А потом берешь и теряешь. Со скуки и со скукой.
Только в самой глубине души, пожалуй, горько, что не удержал чего-то важно-значимого для тебя. Внутри смеется бес: ты же, Джокер, хотел, чтобы ни-че-го более, вот оно, твое ничего, держи.
**
Ой, а, нет, показалось (с)

@темы: 2013, menage a trois, беспробудни, настроения, по венам, сиреневый джокер, my|over, разбавляя улыбки, теги под грифом "секретно", теги под грифом "серьезно", твиттер

URL
воскресенье, 08 сентября 2013
11:15

продавец паранойи
Случайные столкновения с прошлым вызывают ХДДД.
Ладно-ладно, я просто люблю издеваться над людьми.

@темы: 2013, хиханьки, сиреневый джокер, твиттер

URL
суббота, 07 сентября 2013
16:22

продавец паранойи
Время капает: тик-так-тик-так, сегодня оно ощущается особенно остро. Пора возвращаться, - говорю я себе и зову себя по имени, - пожалуйста, Джокер, возвращайся, самое время. Пустота клубится в глубине души, лисье щурится и посмеивается надо мной и теми, которые есть я и будут я. Мои пальцы истончились и теперь с них спадают кольца, скоро буду таскать оные на цепочке на шее - романтика забытого времени.
Мои дни насыщенны, напоены событиями и наполнены людьми - последних так много, что у меня едва остается время на самого себя. Я становлюсь взрослее, как мне кажется. Хочется перекреститься или заглянуть в костел, но я не делаю ни того, ни другого. Мир вокруг упорядочивается: я постепенно раскладываю по полкам то, что было в беспорядке, подписываю, оставляю заметки в памяти, снова занимаюсь с учениками и хочу еще пару-тройку, а еще на курсы, и фотографировать, опять изучать голландский и английский, читаю книги на украинском, вижу сны на чешском и сербском (которого я не знаю), снова возвращаюсь к мыслям прочитать Сенкевича в оригинале, тщательно размежевываю себя на личности, хочу к психологу - нужно бы попробовать изнутри, как это, хочу в школу активов НКО, просто потому что я смогу учиться с 10 до 15 на трех выбранных курсах, ширяться информацией, как мне нравится, смеюсь сам с себя: тебе бы подумать о дипломе, Джокер, или о теме диплома, с которой ты по-прежнему не определился (и вообще, напиши в институт). Завтра выборы мэра Москвы. Удачный день, аккурат после дня города. Мне все равно, правда, я далек от политики. Сегодня метро было удивительно пустым, люди были заняты собой, иногда книгами или гаджетами, никто не толпился у эскалатора - умиротворение, я даже не удержался от улыбки: такой серьезный обычно, с книгой, хмурый и сосредоточенный, сегодня утром я ехал в метро, слушал Сплин и Би-2, улыбался тому, как ощущается в метро и в мире осень. Скоро октябрь, - говорю я одному из тех, кем я больше никогда не буду, - сначала ночь с 3 на 4, а потом 28 число. И? - спрашивает Н., не глядя на меня, он давно мертв, мой милый Н., умерший в день своего рождения, и я оставляю его вопрос без ответа, вспоминая все сказанное вчера М. и желание ударить, оставленное при себе.
- Я что-то по тебе соскучился очень.
- Я по себе тоже.

- Играй, - Шут перебирает карты, выпадают сплошь козыри, Шуту безразлично или обезличено, он-я хмурится (куда подевалась утренняя улыбка?), мысли змеятся хлыстовыми кнутовищами, ощутимые физически, болезненно отдающиеся в висках. Осень растекается по венам, глубокий медовый янтарь покрывается коркой сизого льда. Кем ты воскреснешь на этот раз, пан Глад? "Пан" горчит на губах, те складываются в ломкую усмешку. Еще один безответный вопросец в копилку. Я знаю ответ, пожалуй, это то, что мне осталось сейчас, кроме игр - знать. Знание расцветает костром на углях и иней в глазах тает.

@темы: 2013, беспробудни, настроения, по венам, сиреневый джокер, впечатлительным нечитабельно, разбавляя улыбки, теги под грифом "серьезно"

URL
суббота, 31 августа 2013
12:08

продавец паранойи
Мне многое нужно/можно рассказать, но умолчать, пожалуй, нужно/можно еще о большем.
Глупый, глупый Джокер. Когда же ты уже научишься не создавать ситуации, в которых и сделать то больше нечего - только играть? Играй, Грольн, играй слово последних... Мое тихое, уютное сумасшествие шепчет мне, что уже осень и что мне - все равно и все равны, помните: главное не перепутать спокойствие с безразличием? - вот я и не путаю, я понимаю, что у меня второе, а не первое. Закатные настроения в самом конце лета - это нормально.
Руны говорят: Гебо.
Я смеюсь, вероятно, я счастлив.
Впрочем, я всегда смеюсь.

@темы: 2013, беспробудни, настроения, сиреневый джокер, впечатлительным нечитабельно, oui, Monsieur, разбавляя улыбки, западлецо, милое и карманное, теги под грифом "секретно", теги под грифом "серьезно"

URL
пятница, 23 августа 2013
20:35

продавец паранойи
Я снова поступаю плохо и мне снова это нравится.
Неисправим, ш-шутёныш.
Аминь.


@темы: 2013, хиханьки, беспробудни, настроения, сиреневый джокер, западлецо, милое и карманное, твиттер

URL
среда, 21 августа 2013
19:53

продавец паранойи
24 часа. В сутках 24 часа, напоминаю я себе, пью холодную (зубы сводит) воду, улыбаюсь приходящим в офис людям, болтаю с психологами, читаю "Милых мальчиков" - оно тягучее, как патока, как смерть мухи в паутине, я не выдерживаю, закрываю вкладку. Душно. Нужно бы привести себя и рабочее место в порядок, сделать фотографии - но мне лень, мне всегда чертовски лень этим заниматься, зайти на сайт, включить мозг, позвонить насчет завтрашнего дня, когда люди разойдутся более-менее, рассеянно протереть пыль или, там, заварить кофе, например, записать сны - я так давно обещаю это сделать, что, пожалуй, все кроме меня уже подзабыли это обещание. Запястье дергается в привычном жесте - играй, Джокер, тебе же нравится играть, или уже не по душе, а, любимчик крапленых? Право же, мне нечего себе ответить, мой драгоценный я, мне совсем нечего тебе сказать кроме того, что ты сам знаешь. Я хочу завтрашний вечер. Я чертовски хочу завтрашний вечер, мысли то и дело возвращаются к мыслям о. Время тягучее, плавкое и ядовитое, как ртуть.
- Мастер, научи меня больше никогда не плакать.
- Хорошо. Научу.
Мастер мертв, мастер давным-давно мертв, но. Иногда мне кажется, что он умер не до конца, что где-то там, в глухой тишине собственной смерти, он все еще жив, все уже жив - времена меняются и смерть вместе с ними. Даже та, которая случилась давным-давно. Есть ли срок годности у небытия? Мне чудится, его, Мастера, выпустили на поруки, под залог моего собственного слова, которому я снова смог доверять, объявили амнистию - сколько там прошло?
Риторический вопрос.
В виски стучится привычная боль, я говорю - никого нет дома, но она настойчива. Мерно гудит кулер, слышны приглушенные голоса, силуэты людей распадаются в цветовые пятна. Душно. Конец августа, Москва, центр.
Антракт. Занавес.

@темы: 2013, беспробудни, настроения, по венам, похуй, пляшем (с), сиреневый джокер, впечатлительным нечитабельно, разбавляя улыбки, теги под грифом "серьезно"

URL
понедельник, 19 августа 2013
09:05

сны на перекрестке

продавец паранойи
В мои сны приходит слишком много людей. И пусть бы, если бы я их звал туда, так нет же, придут, словно мои сны - дом на перекрестке, устроятся там, да так, что хоть метлой гони. "Ты же сонняр, Сказочник", - смеется один из Тех, которые Я (вы заметили, что их написание постоянно меняется? И я заметил), - "бери свою метлу", - и знает же - не возьму. Я просто задолжал снов, вот сноходцы и толпятся на задворках, юркими тенями шастают по снам, напоминая о себе - а толку-то? Все равно не забываю, да и не забываюсь, и сны туда же - с кем поведешься, как говорится... строчничают тезисами в блокноте, скалятся, недокормыши, мол, давай, выпиши, выдыши, переживи каждый снова - ну что тебе? Ты же сонняр, Мастер, пиши свои сны. В каждой истории есть точка в конце эпилога, помнишь, скорбных дел мастер, растерявший все заглавные литеры своего псевдонима? Помню, - кивает тот из тех, которые я, который вышеупомянутый мастер, - разумеется, я помню. И точки, и запятые, и строчные, и заглавные, я, - говорит, - вообще добропамятен, добротная, дескать, память у меня, угу. И скалится в душу. Или из души. Черт их разберет, тех-которые...
**
- Выпиши меня, выпусти, - шепчутся наперебой, толкаются в очереди, мыслях и смыслах. Кашляет, кутается в осенний шарф дом на перекрестке, топчутся в прихожей и гостинной те, которые шепчутся, многоликие - с кем поведешься, да-да, а я, тот, который Я, улыбаюсь, набросив на плечи свой клетчатый, запиваю мысли горячим кофе и говорю в унисон тем, которые шепчутся, - да, милый Джокер, тебе будет сложно сразу любить осень. Люби лето. Да к черту лето, себя люби, - шепчет мне эгоизм, черт в лице меня (я в обличье черта?) забирает упомянутое к себе, в копилку времени, улыбается белозубо, смеется, шельма: я же тебе го-во-рил! - Говорил, говорил, - соглашаюсь с собой (это приятно - быть с собой в согласии), - ты только то и делаешь, что говоришь да смеешься.
- Себмнержать, - соглашается шут, приколачивает ко входу табличку "sale", перечеркнутую красным перекрестком, где-то там есть частица "не" - и что она затесалась среди английских литер(?), берется за перепись приходящих, крепко берется, как за горло, всматривается в лица, лики, судьбы, судей, сказки, находит в карманах слова для каждого (пусть дураки за словом в карман не лезут, шут тоже дурак, но с бубенцами, где хочет, там слова и носит), вытряхивает на ладонь, как монеты, кому-то нужные выбирает, кому-то все отдает - не то как дар, не то как милостыню. Хороший он, шут. Мудак, правда.
**
- Я возьму сам, - говорю я, тот, который гуляет по снам, и сонм других, которые я, вторят мне. Упоительное единство многоголосия. Шут прячет руки в карманы, мотнув головой убирает с глаз отросшую челку. Я беру.
Сам.

@темы: 2013, беспробудни, настроения, я оставляю себе право на страшные сны, похуй, пляшем (с), сиреневый джокер, бета-версия жизни, впечатлительным нечитабельно, ветровы тропы, теги под грифом "серьезно"

URL
08:43

продавец паранойи
Я хочу спать, а руны говорят - меняйся.
Меняюсь. Баш на баш, сон на сон, почему нет?
Руны смеются.
Вейд.
Я хочу спать.
В голову стучатся рифмованные. Это уже почти вызывает улыбку.
Улыбаюсь. Сонно щурюсь на бардак в комнате (у меня есть свидетели: правда бардак) - нужно убрать бы, но дни заполнены под завязку, когда это еще было так, чтобы я не мог выспаться в отпуске? Впрочем, да, было. У меня вообще не очень с тем, чтобы ложиться спать в астрономическое и биологическое "вовремя". В комнате холодно. Да что там, мне в последнее время в мире вообще холодно. Кофе не спасает, тишина - тоже. Возьми себя в руки, - говорю, сам себе отвечаю, - я в руках. В самых надежных из тех, которые знаю. Молчание язвит в ответ, но я не хочу его слушать.
Я спать хочу, да.
**
Пора просыпаться.

@темы: 2013, беспробудни, настроения, по венам, сиреневый джокер, впечатлительным нечитабельно, руновязью...

URL
суббота, 17 августа 2013
08:26

О решениях.

продавец паранойи
Вот так берешь и однажды ночью принимаешь решение, а потом... потом, пожалуй, ждешь, когда грянет гром. А он непременно грянет, и от этого хорошо и немного жутко, не более чем от ударившей рядом с тобой молнии. А она непременно ударит рядом с тобой. Все начинается с малого, да. С решения, принятого со смехом однажды ночью.

ps это ни о чем и ни о ком из моих ПЧ
pps это, скорее, напоминание мне, что это было мое собственное решение

Если о более существенном, чем метафизика: я ловлю время за хвост, смеюсь чуть меньше, зато чуть злее, меняюсь, научился играть в Колонизаторов, Уно и Сет, заполучил все эти замечательные игры в свои загребущие лапки руки и теперь лелею коварный замысел о другом коварном замысле, осознал, что некоторые вещи более не производят на меня прежнего впечатления и обрадовался этому, пришел к мысли, что я стал понимать почему я делал раньше ряд тех вещей, которые после - прекратил и вот сейчас снова начал, поставил себе несколько малых целей и к некоторым из них успел прийти, поговорил с начальством и условно-досрочно определился с планами на будущее, горжусь Сашей и его смс-ками мне, получил приятную халтурку - теперь бы успеть с ней вовремя (да, я снова играю на опережение), а за ней - еще одну, приносящую пусть не материальное, но моральное удовлетворение.
**
Руны смеются со мной.
Вейд.

@темы: 2013, беспробудни, настроения, по венам, похуй, пляшем (с), сиреневый джокер, ветровы тропы, разбавляя улыбки, западлецо, милое и карманное, теги под грифом "секретно", теги под грифом "серьезно"

URL
среда, 14 августа 2013
19:49

давно я не снимал людей, но вот сегодня...

продавец паранойи
... случилось так, что выбрался я в Кросс-студио. Маркуше, разумеется, конкуренцию я вряд-ли составил, но ведь и цели такой не ставилось, не правда ли? Поработал с ребятами из  NoName в студии, в очередной раз пришел к выводу, что нужно осваивать студийный свет и покупать ширик.



+


@темы: фотографически, беспробудни, сиреневый джокер, PS - фотошоп, а не постскриптум

URL
суббота, 10 августа 2013
11:48

продавец паранойи
Наверное, это вызывает у меня глухое, ленивое раздражение. Наверное, некоторое время назад или вперед мне было бы иначе и я стремился бы сделать с этим что-то, но пока что мне все равно, только накатывает волнами все то же глухое и ленивое, абсолютно ничего не решающее. Не расплескать, не выплеснуть - маленькое внутреннее озеро со стоячей водой, чуть тронутое ветром - плеск-всплеск, лизнет волной по прибрежной обожженной глине, не выльется за края - нет края. Так сочиняют ангелов - рисуют крылья и грааль с эмоциями, из которого ничто и никогда.
Аминь.

@темы: 2013, беспробудни, настроения, сиреневый джокер, теги под грифом "серьезно"

URL